孩子不愿意说话以客为尊于是我又买了许多董老师的光碟,回去我就开始看。了解了董老师的教育理念后,首先是我自己有了很大的启发,以前要是不想让孩子做些事情,就以倾诉口气来说。现在不样了,我用董老师的很多方法试了试,原来你不吵孩子,孩子还能样的听话。

我们跟孩子说话时尽量平视孩子,营造平等的气氛;跟孩子沟通和交流时,要考虑孩子的年龄是否可以理解你的话语;不要总是板着面孔,副高高在上的样子;更不要以“我吃过的盐比你吃过的饭都多”为由来“教”孩子。 可以这样和孩子交流“宝贝,对于这件事情,爸爸看法是这样的,你的呢?”或者“爸爸建议是这样的,你可以参考下。”对于大点的孩子“这件事情是要你自己做决定,但是,如果需要我们帮助的话,我们很乐意提供。”

是对于这样的孩子,表扬和批评尤其要注意讲究分寸,拿捏尺度,不可夸大,是,是。 何谓“分寸”“尺度”?这是两个很近似,而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。“分寸”,即界限。“尺度”,即标准。都是说,说话做事不能太过随心所欲,只是随着自己的意思意志不成,定要看说话或做事的对象的承受能力,程度应该在对象能够接受和承受的范围之内。这样,才是有益的。如果超过了这个范围,就会走向反面。这就是“过犹不及”。

我也被孩子突然的改变彻底搞晕了,有时我都会自己掐自己下,这到底是不是真的,但是孩子真真切切地开始有理想有目标了。下子感觉幸福从天而降,有时高兴的都睡不着觉,所谓天道酬勤应该就是这样的吧! 虽然孩子开始努力了,但离中考时间毕竟有限,这么多年欠下来的功课也不是时就能补上的,直到考试当天我们心里都没有底。考试结束后,我们还在为他上什么样的学校发愁时,却意外接到了淮南中的电话,告知儿子被录取了。儿子的分数没有达到中的录取水平,但是因为无心插柳的市运会田径竞赛获取的名次,让孩子因体育特长被优先录取了,这让我们惊喜万分,也是我们没有预想到的。儿子也因为这件事转变很大,更确信他自己就是个好孩子,是个优秀的人。现在,学习已变成了他自己愿意坚持的事,价值观和交友观都有了正面的思考。

父母无法解决孩子的问题 每当孩子出现某些问题,家长既没有原则和界线,又舍不得按照事先约定惩罚孩子,或完全“不知道”应该如何去解决,只好学习祥林嫂,不停的唠叨了。般孩子对初几次的唠叨,还是能听进去部分的,家长就感觉“管用”会延续使用,可这无疑是饮鸩止渴。唠叨次数多了,不但不能解决问题,还会让孩子心生厌烦。

从不让孩子朋友让孩子交往于朋友之间的知根知底的孩子。他们从来不朋友,很少看到他们呼朋引伴的咋咋呼呼,父母对于孩子交友严格。从不让孩子和习惯不好,爱打爱闹的孩子交往。他们让孩子交往的范围是知根知底的同事或朋友家的孩子,双方父母都很熟,孩子自然也不差。对于同学,则没有看到过他们过从甚密的现象,对于孩子在起吃饭过生日之类的事情,说实话,从来没有过。从不和有抱怨的家长接触他们都很有主见,他们自己很少抱怨什么。能理解别人。很少或者说几乎不和孩子同学的家长过从甚密,让孩子始终在班里和同学保持种“君子之交淡如水”的状态。始终把学习放在位,不会因为其他的而将主要任务冲淡。从不和有抱怨的家长接触,永远保持种健康向上的心态。

1不易分散注意力。如“我还不能出去,我必须等我的试验做完了才能和你出去。” 1善于获得物体间的新组合。如“就用线和铅笔做圆规吧。” 1具有敏锐的观察力的提出问题的能力。如“雪融化后,白色到哪儿去了呢?” 20有寻求变通办法和探究新的可能性的倾向。如“这只旧皮鞋可以做个花盆。”